A educação... Como ela faz uma diferença!!

    

          Dia desses enquanto eu estava no ônibus um senhor que aparentava uns 45, 50 anos entrou com um saco de balinhas nas mãos, pensei logo: é mais um dentre tantos outros que adentram nos coletivos para pedir ou vender alguma coisa, mas algo me chamou atenção: De todos  que já haviam passado naquele ônibus, aquele senhor humilde tinha um diferencial: era educado, mas não uma educação forçada que a gente acaba percebendo logo pelo semblante da pessoa, era educado mesmo: de dizer boa noite a pedir desculpas pelo inconveniente e agradecer pela atenção, estava ali para vender suas balinhas pois precisava comprar  remédios e pagar o aluguel, aceitava também qualquer ajuda que viesse de coração... Comecei a prestar atenção em seu discurso e acho que o restante dos passageiros também,pois aquele senhor humilde, que aparentava não ter concluído seus estudos dava um banho de educação em muitos que tem PHD, doutorado e mestrado que conheço. E continuo a reafirmar que educação que não é algo que se compra, mas que se adquire.

De volta após um longo período...

 

      Desde a última postagem muita coisa aconteceu... O curioso é que parece que foi ontem que escrevi sobre a pessoa da última postagem...

      Engraçado como a vida não dá trégua, como as coisas que planejamos não saem como queremos. Para todos nós a vida será uma eterna aprendizagem, por mais que passamos por determinadas situações, às vezes sem querer cometemos o mesmo erro, e não adianta a mãe, a amiga ou a irmã falar que avisou, pois parece que o aviso de nada adiantou...

      E nunca irá adiantar se não nos impusermos, isso mesmo, se imponha, não tenha medo, nem receio, a vida pede coragem a cada dia, seja pra desfrutarmos da alegria ou da dor que ainda pode nos consumir,mas que não será eterna.

O mundo dá muitas voltas...

          Antigamente quando alguém me dizia essa frase tão clichê:"o mundo dá muitas voltas,"eu não acreditava muito que fosse verdade,mas algo que me  aconteceu nesses últimos meses me fez repensar que,muitas vezes somos surpreendidos com acontecimentos que antes eram praticamente impossíveis de se realizar.

          Há dois anos eu era apaixonada por um cara,que era apaixonado por outra garota,a velha história de "Fulano ama Cicrano que ama Beltrano" e sofri muito,mas muito mesmo,pois fiquei  gostando durante muito tempo...Após algum período eu consegui me libertar desse sentimento,fui tocar minha vida e o Fulano também.Fiquei sabendo que ele estava namorando essa menina e depois disso eu desisti do meu sentimento,meio tarde,eu admito,mas foi exatamente quando eu fui embora de vez que me senti liberta e mais aliviada.

          Fui viver!! Conheci muitas pessoas maravilhosas,fiz viagens incríveis que nunca imaginei fazer,mas me permiti...Estava feliz,só,mas feliz...E não que num belo dia o Fulano resolve vir conversar comigo?? Já não estava mais namorando aquela garota,tinha engatado em outro romance que também não tinha dado certo...Eu só ouvia as histórias e por alguns momentos eu me alegrava,por vê-lo sofrendo e por saber que de alguma forma eu havia me tornado uma pessoa melhor,me recordava também de todo sofrimento que havia passado,mas agora não havia mais nenhum,fui meio sádica,não podia,mas fui... Eu vi em suas atitudes e palavras que ele,de alguma forma,me olhava e pensava que eu era sim a melhor opção,mas eu não estava mais alí...Estava feliz sozinha e queria permanecer assim... Naquele momento veio a frase tão clichê em minha mente: Esse mundo dá muitas voltas mesmo e sorri,era um sorriso largo que ele,até hoje não entendeu...Era um sorriso... Um sorriso de felicidade...

Amizade...

           Nunca fui de ter muitos amigos,nem na escola e nem no trabalho,mas os que tenho conservo por anos...Mas uma situação me fez pensar por que estou tão afastadas deles:sem tempo nem pra mandar uma mensagem perguntado como está... A correria,o trabalho,os estudos ... atividades que preenchem a semana toda e que quando tenho algum tempo,só penso em descansar.Não divido mais minhas alegrias,minhas tristezas,nem meu dia,sinto que foi criando um vazio inexplicável dentro de mim,era imperceptível no começo,mas agora se torna mais evidente.

           Sinto saudades das conversas "psicológicas",dos conselhos,das festas sempre animadas,do cinema,das gargalhadas,da vida sendo compartilhada.Acabei me fechando sem perceber,me afastando das pessoas,hoje vejo que me contento em conversar online com alguma delas,mas não é o que me satisfaz,gosto da presença,do olhar,da companhia,tenho amigos em outros estados e até já fui visitá-los,a distância pra mim nunca foi problema,o problema maior está justamente na distância que coloquei no dia-a-dia.

 

Arrependimento,essa palavra chata!!

                     Há alguns dias me bateu um arrependimento danado por não ter feito algo direito,fiquei por dias me martirizando e tentando ,de alguma forma, consertar o que eu não tinha feito.Pronto! Aí começaram novamente minhas "dores de cabeça".Parei e pensei porque tinha feito aquilo,qual era o sentimento e a idéia que se passava na minha cabeça naquele momento... E por mais explicações que eu pudesse dar a mim mesma eu sempre voltava e dizia que não era pra  ter sido daquele jeito,que era pra ter sido diferente... Mas por que raios a gente sempre acha que poderia ter feito algo diferente? E por que exatamente não fazemos? Cheguei a conclusão que pensamentos demais acabam atrapalhando,muitas vezes, momentos que são simples e transformando-os em algo extremamente complexos.Decidi relaxar e tentar deixar pra lá,mas de vez em quando ainda me pego pensando que poderia sim, ter sido diferente...Mas aconteceu daquela forma e eu não tenho como mudar...

Bem no fundo do baú.

     Engraçado como tem coisas que ficam esquecidas no tempo e quando encontramos,podemos sentir o quanto foram marcantes.Mexendo em umas fotos antigas,me deparei com pequenas lembranças da minha adolescência:fotos e cartões postais dos amigos com quem eu me correspondia,sim, eu escrevia e mandava muitas cartas,as cartinhas eu acabei jogando fora há alguns anos atrás.Era assim que eu me correspondia com pessoas de outros estados,eu não tinha computador e nem internet,mas gostava muito de escrever,as cartinhas eram todas com selo social que custava R$0,01,nem sei se existe esse selo ainda.

     Era uma alegria enorme quando recebia alguma cartinha dos meus amigos e prazer maior era responder.Dentro de cada  envelope iam sonhos,desejos,alegrias e tristezas,compartilhavá-mos tudo.

     Gostaria de saber como cada um está agora,se conseguiram realizar seus sonhos,se estão felizes, se estão bem... Em especial um:morador de Canasvieiras-SC, tinha acabado de conseguir um emprego como caixa de supermercado,seu primeiro emprego,mas sonhava alto: queria ser arquiteto,desenhava muito bem...

     Escrevi esse texto em meu caderninho,a lápis,como há muito tempo não fazia,só pra trazer de volta a emoção e o prazer daqueles dias.

 

E se for pra ser ...

          Tem algo que sempre me incomodou: a bendita ansiedade.Quero tudo para agora e já,não sei esperar muito, me angustia.Já fiz terapia por anos a fio,a única coisa que consegui foi superar um pouco a angústia que sentia pela espera.

         A frase:”O que tem que ser será”,não fazia sentido pra mim,eu tinha que ir lá fazer e não esperar que o destino se encarregasse de tudo.Aos poucos e um pouco menos estressada consegui encaixar e aprender a esperar.Tudo o que não dependia só de mim, eu esperava,aplacava a ansiedade com algo que me aliviasse a pressão: ler um bom livro,conversar com amigos ou simplesmente descansar.

         Mas,não é que agora essa frase faz todo sentido pra mim? Não adianta querermos “colocar o carro na frente dos bois”,como minha mãe sempre dizia,faça sua parte que se for pra ser,um dia,por mais improvável que possa parecer,será.A questão é não esperar dos outros, espere de você,das suas habilidades e vontades.Ainda me pego tendo ataques de ansiedade,mas quando vejo,já estou rindo da situação e deixando que o tempo,esse sim, se encarregue de encaixar tudo o que eu tenho feito.Só não aprendi ainda deixar de ser menos estressada. rs